对我而言，一旦内心的某些情感顺着笔点流淌到洁白的纸上，接下来的奇迹就是我和我的文字一起热泪盈眶。这种情感的直接宣泄方式，还有另外一层意思：那就是沉静中的流年。
  
　　春末夏至之时，我是住在北方的家里。事实上，我并不是一个恣意放纵情感的人。恰恰相反，我的痴情如此诚挚和执着。夜深人静的时候，我常常对着电脑坐在桌前，那些记忆中的箫声，犹如一曲断词的歌，一次次碰触我柔嫩的指尖，乃至我的灵魂。这样的状态，一直持续到我能听见小区关门时放大的声音，遥远并且真实。
  
　　我的床头一直放着笔和纸张，这是我多年养成的一种习惯。我发现在我不远的地方，总有一些过往让我感动，让我用自己的笔和纸张自觉地写下一些点滴的心事，钢笔写过的痕迹，总是写写擦擦，零乱得有些模糊，有些朦胧。我的这种状态，多半是处在自己说服自己的安慰之中，有时候，我看见我的每一个文字都在掉眼泪。
   
　　也许正是这种真真切切的安慰。我像所有缅怀往事的男子一样，总是在喝完十点钟的那杯咖啡后彻夜不眠。很多时候，当窗外沸腾的喧哗退去之后，我在房间里走来走去，或者翻来覆去地想着一出没有声音的默剧，我的眼睛酸涩起来，轻轻一抹，就会抹下一些水的痕迹来。带着激情，证明我的一些单纯。我觉得它还会延伸下去。
   
　　我是沉重的，我的沉重注定我一生永远无法轻盈。在关中大地的一个风雪弥漫的小山村，我听见呼呼的风声和冷冷的雪声，我看见一间窗户被堵得严严实实的小屋，在一团团橘黄色的灯光下,我坐在窗边，安静地阅读着《夜行的驿车》，阅读着安徒生和他那个卖火柴的小女孩。黑夜中，我紧紧握住她冻僵的小手。没有谁喜欢悲哀。然而，无论我的想象怎么有力和灿烂，但我还是逃脱不了悲哀，我的悲哀是从这个流浪的小女孩开始的。
   
　　就这样，好多年过去了。那个流浪的小女孩一直从我身边走过，透过生命的缝隙，我可以看到她平静的双眸，隐约闪现的忧伤。留到最后，我是否可以回到那个永无之乡？那个让我经历过悲哀的丹麦人，他的名字叫汉斯.安徒生。他很会讲故事，可我不是他，我留在这里，只是把他的故事讲给你们来听。我看见很多人在流泪。
   
　　多年后，我逐渐养成了这样一种性格，那就是我不会刻意讨厌某个人，也不会特意喜欢某个人。我学会了慈悲、善良和宽容。我再说什么，我把头埋得很低，我把我的思考藏在我的文字里，我不能奢望所有的人都爱我，即使我用我的激情守护着他们，爱着他们。也许我真的还是个孩子，思维幼稚并带有一些傻气。但我要说，我一直用我的激情和汉语写作，我始终不移地坚信：汉语是世界上最美丽的语言。
   
　　我一直用我的激情和文字，唤醒我神经里面最脆弱的细胞，让他们跳跃。利益对于我来说一点都不重要，我只是把我生活的经历和内心的感受，通过我的文字告诉我的朋友们。对于其他的，我总能在某一个瞬间看到一些熟悉的背影，让我有了一个广阔深邃的空间，比如安徒生和他那卖火柴的小女孩，一样生动，一样让我明白：我是卑微的，我需要沉静在另一种流年里。